I made a mistake

So, it turns out that maybe I made a mistake. I shouldn't have quit writing this blog. It's been almost a year, and I have been feeling a hole in my life since my only outlet for writing was social media. Facebook as an outlet for creative impulses isn't very satisfying at all; it's just ephemeral snippets. It's like you're starving and all you eat is cotton candy. You get a taste of something sweet, but it dissolves in your mouth before you've even swallowed and you realize you're getting no nourishment at all. It's just empty calories. Creatively speaking.

This blog did so many things for me at once. Writing about what I think and what I observe in the world was a way to digest it and learn from it, to arrange the information and make sense from it. In this way, this blog was my alienist. I lied on a couch in a darkened room and let loose what was on my mind that week. I explained my problems, my joys, my frustrations, then I added some gifs and posted it in the faux-anonymity of the Internet. Emphasis on the faux because, as it turned out, people were listening, which made it a way to let you into my life and to continue to share moments with people who were important to me. A good deal of the people who read my blog were friends who I now live far away from because–spoiler alert–I'm still in France, and writing a weekly post was a way to bring you all along with me, which I wish I could do. I miss you all.

So, that being said, I'm bringing it back: Season Three, An Expatriate Without A Country (a bit in homage to the brilliant and unforgettable Kurt Vonnegut Jr.), the long-term season. I hope you all join me.

And like that, it's gone.

Well, that's all folks.

Yes, just like that. I realized that I need to start putting more energy into some other projects, and I decided to let this one go. I'm a bit sad since I know I had some people who read regularly and I've been told by different people, from friends to acquaintances to strangers, that they enjoyed what I had to say. Thank you, all. Maybe it'll be back one day. Who knows. No promises. Maybe I'll post a random thing or two here as time goes on. But the blog as a weekly thing I do is over. I felt the quality starting to take a drop, and my enjoyment was too. It kept getting put on the back burner until I was barely posting. My desire to make good art, good writing is starting to take over with the change of the year, and while I never thought anything I posted was horrible, the pressure to have something every week sometimes forced me to put up things I didn't love.

But I have a bit of a parting gift for you. A playlist I put together. I decided to center it around the theme that this blog stood on: the wonder of travel and exploration, whether that be another part of the world or your own. I hope you'll listen to it to help say good-bye to the blog, and maybe help my candle light the candle of wanderlust in you.

See you around, folks.

 

I swooned into a pile of love / Je me suis pâmé dans un tas d'amour

Last week I left Le Mans for the first time since I arrived here and went to a place called Center Parcs with my boyfriend and his family.

La dernière semaine, je suis parti du Mans pour la première fois depuis mon arrivée et je suis allé à un endroit qui s’appelle Center Parcs avec mon copain et sa famille.

Yeah, you heard right. I’m dating someone. File that under things I didn’t think would happen anytime soon. I originally met him in a gay bar. Really the only gay bar here in Le Mans. I was coming out of the bathroom, and I said in French something along the lines of, “it’s free.” Nothing of great importance, but enough for him to notice my accent. He asked where I was from, and I told him the United States, which prompted a barrage of English.

Oui, vous avez bien entendu. Je suis dans une relation. Vous pouvez le mettre dans l’archive marquée “Choses que je n’attendais pas.” Notre première rencontre était dans un bar gay. Franchement, c’était le seul bar gay au Mans. Je sortais des toilettes en lui disant, “C’est libre” ou quelque chose de normal, mais ça a suffi pour qu’il note mon accent. Il m’a demandé d’où je suis et je lui ai dit que c’était les États-Unis, ce qui a provoqué un déluge d’anglais.

If you don’t remember, I’ll take the opportunity to remind you that most multilingual Americans find that annoying as hell. Part of it is cultural. Imagine doing the same thing in the United States. You see someone who looks Hispanic, you ask them where they’re from, they say Mexico or Colombia, and then you launch into your bizarre high school Spanish, which probably isn’t that good, to someone who’s clearly doing just fine with English. If you did that in the US, you’d come off as cultural ignorant at best and racist at worst. It also just kind of makes you feel odd and foreign each time someone says a word, and we all like to feel like we fit in now and then.

Pour eux qui ne souviennent pas, je profite de l’occasion pour vous dire que la majorité des Américains multilingue trouve ça tout énervant. Un facteur est notre culture. Pour mes lecteurs américains, imaginez-vous faire le même aux États-Unis. Vous voyez quelqu’un d’hispanique, vous demandez d’où il est, il dit le Mexique et la Colombie et ensuite, tu te lances dans parler un espagnol bizarre que vous avez appris au lycée, ce qui n’est pas probablement très bon, à quelqu’un qui paraît ne pas avoir aucun problème en parlant anglais. Si vous le faites aux États-Unis, on dirait ignorant au mieux et raciste au pire. Ce fait que l’autre se sent étrange et embarrassé chaque fois que vous prononcez un mot, et tous aiment se sentir intégrés de temps en temps. 

So as you can image, I wasn’t pleased, but I could only be a little angry because I was absolutely smitten. He was utterly handsome and had managed to continue to be charming while he was pissing me off, which is impressive. But since I felt intimidated and weird and angry, I ran away to return to my friends and watch him from a distance, hoping for another opportunity to talk to him but also trying to figure out how to make that happen without the onslaught of random English phrases. That opportunity never really came.

Alors, comment vous pouvez imaginer, je n’étais pas content, mais j’étais presque incapable d’être fâché parce que j’étais épris. Il était tout beau et est arrivé à me charmer en m’emmerdant, ce qui est impressionnant. Mais à cause de sentir intimidé, gêné et emmerdé, je me suis échappé à mes amis et pour le regarder de loin, en espérant une autre opportunité de lui parler. Mais je devais découvrir comment le faire sans être présenté avec un assaut d’anglais. L’opportunité ne m’est jamais arrivée.

A few days later, I found him on a dating app and messaged him, referencing the other night, and when he replied, he accused me of being a fake profile. Cute. After a long debate, through which I kept trying to figure out why I was putting in so much effort, I convinced him to meet me for a drink. When the day came, he canceled because of rain. There ended up being no rain that day, just ominous looking clouds that came and went. I started to suspect that he was actually Colombian and was pretty much prepared to give up at this point, but we made another plan and finally got together. When I saw him approach the bar door at the same time as me, I remembered why I was trying so hard: Because they very sight of him makes me melt.

Quelques jours plus tard, je l’ai trouvé dans une application de rencontre et lui ai envoyé un message qui a mentionné l’autre nuit. Quand il m’a répondu, il m’a accusé d’être un faux profil. Très mignon. Après un débat long, pendant lequel j’essayais de comprendre pourquoi je faisais tant d’effort, je l’ai convaincu de prendre un verre. Quand ce jour est arrivé, il a annulé à cause de la pluie. En fait, il ne pleuvait pas ce jour. Il n’y avait que des nuages très menaçants qui sont arrivés et sortis. Je commençais à m’abandonner, mais on a organisé un autre jour et enfin, on s’est vus. Quand je l’ai vu approcher la porte du bar, je me suis souvenu la raison pour laquelle j’essayais autant : parce que la simple vue de lui me fait me pâmer. 

We hit it off immediately. The night went great, and it’s been going pretty great ever since. He’s my favorite person to be around, and thanks to him my experience here in France has been so much deeper. He shows me things I wouldn’t discover on my own and does it all while being his charming, funny, handsome self.

On s’est bien entendus dès le début. La nuit était magnifique et il reste comme ça depuis. Il est ma personne favorite pour voir et grâce à lui, mon expérience en France est plus profonde. Il me montre des trucs que je n’aurais pas découverts seul et il le fait en étant charmant, drôle, beau.

So, back to Center Parks. It’s basically this giant nature vacation resort with little cabins, outdoor activities, and a big giant pool area with a couple large water slides, a wave pool, a crazy river to ride down, and heated pools that go outside, which is pretty neat in December. His sister’s husband had paid for their family to go, but there was an extra room and they invited Jeremy and me. I was a bit nervous to meet his family, but more and more, I’m learning to respond to nervousness head-on instead of trying to hide from it. Go deeper into the moment than try to escape it, you know?

Alors, Center Parks. Il est essentiellement une grande belle station avec des cottages, des activités de plein air et une grande zone de natation avec des toboggans, une piscine à vagues, une rivière sauvage et des piscines chauffées extérieures, ce qui est merveilleux en décembre. Le mari de sa sœur a payé pour sa famille, mais il y avait une chambre qui restait et ils ont invité Jeremy et moi. Je craignais un peu pour rencontre sa famille, mais de plus en plus, j’apprends à faire face à la nervosité au lieu d’essayer de me cacher de l’opportunité, de me mettre plus profond dans le moment au lieu de l’éviter.  

It was an amazingly fun weekend. I rode down two water slides—one with a forty five degree drop—rode a bike for the first time in years, took a walk in some nature, got to know some of my boyfriend’s family, and had a romantic mini-vacation with the one I love. All in all, despite coming down with a cold on the first day, it was a pretty awesome weekend. There was also no cell or wifi signal, which is frightening for the first fifteen minutes but then liberating for the three days we were there. It was so good that I started to dread coming home and having to go to work on Monday. But then I realized I only had one week till Christmas vacation, so I put on my big boy pants and we went back to the city. Where we promptly ate pizza.

C’était un weekend super amusant. J’ai fait deux toboggans-l'un avec une pente de 45 degrés—monté un vélo pour la première fois en des années, baladé dans la nature, appris à connaitre la famille de mon copain, et eu des petites vacances romantiques avec qui j’aime. Somme toute, bien que j’aie été enrhumé le premier jour, c’était un weekend fantastique. Il n’y avait pas de signal WiFi ou de portable, ce qui est terrifiant pour les premières quinze minutes, mais ensuite, il devient libérateur pour les trois jours que nous y avons passés. Il était tellement bien que j’ai commencé à redouter le retour chez moi pour aller au travail lundi. Mais je me suis rendu compte que j’avais seulement une semaine jusqu’à les vacances de Noel et je me suis endurcit et on est revenus à la ville. Où, ensuite, on a mangé de la pizza.

Papaw

Le mal reste avec l'on.
L'on ne peut pas s'evader d'eux, même si l'on veut.

So much is happening so fast, and it's hard to keep up with telling you all about everything. And maybe some things I've been putting off. Like how my grandfather passed away last month. I had decided that I needed to write about this almost two weeks ago, and I kept putting it off and putting it off because well, I didn't know what I could say exactly. And once I had figured out what to say I put it off some more because it was painful. When my sister told me that Papaw was being taken home on hospice care, it came as such a shock in one respect and in another, not at all. I've learned from my Aunt Andrea's and my step-father Walt's passing that being on hospice care doesn't mean they're going anytime soon. They can hang on for quite a while, though I think I knew in the back of my head that this meant he would likely pass before I got home in May, if I was even going home in May. (For reasons we'll discuss later, I'd like to stay here longer. I already had that in mind before I came, but now I have... extra motivation.)

Trop est arrivé très vite et il est difficile de vous mettre au jour sur tout. Et peut-être il y a des nouvelles que je remisais à plus tard. Par exemple, la mort de mon grand-père. J’ai décidé que je devais écrire sur cela il y a deux semaines, mais je l’ai reporté à de plus en plus tard, car bon, je ne savais exactement que dire. Une fois que j'ai compris que dire, je l’ai encore décalé, car c’était douloureux. Quand ma sœur m’a dit que mon grand-père était emmené chez soi pour des soins palliatifs, d’une façon, il m'a choqué, mais d’une autre, pas de tout. J’ai appris à cause du décès de ma tante Andrea et mon beau-père Walt que le soin palliatif ne signifie pas une mort soudaine. Ils peuvent continuer à vivre pendant quelque temps, bien que j'aie su dans un coin de mon esprit qu’il signifiait qu’il mourrait avant que j’arrive aux États-Unis en mai, si je rentre aux États-Unis. (Grâce à des raisons dont nous parlerons plus tard, j’aimerais rester en France pour plus de temps. Je l’avais en tête avant de partir en France, mais maintenant… J’ai plus de motivation.)  

I remember when I saw him last. It was at my sister's wedding. He showed up using a cane and had lost some hair due to the chemo so he covered his head with a cap. He was in as good of spirits as always, but it was strange to see him using a cane. My grandparents are old, as grandparents generally are. I know this in the way most people know intellectual facts. Water is made of two hydrogen atoms and an oxygen atom. Plants perform photosynthesis to make their food. Sound is the vibration of waves through a medium. But if I were to go on how I experience these things, water is just a thing to drink, plants grow without effort, sound is when things go bang, and my grandparents have been frozen at the same age for my entire lifetime. They seemed to never age, always lively and active, always happy and positive, and have always been the clearest source of unconditional love in my life. So to see my Papaw using a cane was strange, but he said he was coming off chemo and I chalked it up to that more than anything. I didn't ask if this meant he had given up fighting the cancer, choosing quality of life over quantity. I also didn't ask how long he was expected to have. In a certain way, I didn't feel it was my business. In another way, I didn't really want to know. Doctors are never really right about those sorts of things.

Je me souviens de la dernière fois où je l’ai vu, le mariage de ma sœur. Il est entré en utilisant une canne et a couvert ses cheveux perdus à cause de la chimio avec un casque. Il était de bonne humeur, comme d’habitude, mais c’était bizarre de le voir avec une canne. Mes grands-parents sont vieux, ce qui est la tendance des grands-parents. Je le sais comme on sait des faits intellectuels : L’eau est composée par deux atomes d’hydrogène et l'un d’oxygène. Les plantes font la photosynthèse. Le son est des ondes à travers un médium. Mais selon ce que je ressens : l’eau est un liquide clair, les plants poussent tout seuls, le son est quand mes oreilles écoutent un bruit est mes grands-parents sont congelés au même âge pour toute ma vie. Il semblait qu’ils ne vieillissaient jamais: ils étaient toujours vivants et actifs, toujours contents et positifs. Ils sont la source plus évidente de l’amour inconditionnel dans ma vie. Alors, voir mon grand-père utiliser une canne, c’était étrange, mais il a dit qu’il allait arrêter la chimio et je l’ai remporté à cela. Je n’ai pas demandé s’il signifiait qu’il a abandonné de lutter contre le cancer, qu’il a choisi la qualité de vie sur la quantité. Je n’ai pas demandé combien de temps on croyait qu’il aurait. Dans un sens, je croyais que ce n’était pas mon affaire. Par contre, je ne voulais pas savoir franchement. Les médecins ne sont jamais corrects avec leurs estimations.

Papaw, my sister, my niece, me, and Mamaw
Mon grand-père, ma soeur, ma nièce, moi et ma grand-mère

At the end of October, it's "All Saint's Vacation" here, and I was off of work when my sister sent me a Facebook message to tell me he had passed. It was unexpected, but then, when is death ever expected. It's never marked down in your agenda for tomorrow. It happens on its own schedule.

À la fin d’octobre, c’est la vacation de Toussaints en France, et c’était cette période quand ma sœur m’a envoyé un message sur Facebook pour me dire qu’il était mort. C’est inattendu, mais quand est-il la mort attendue ?

There was shock and there was sadness, but it was cut short by the business of trying to figure out a plane ticket. My mom offered to help, so I needed to find the cheapest possible. And then I just had things I needed to get done. I was still in the middle of doing a lot of administrative stuff for immigration. When I had finally found time, the grief had hid itself. I lost it somewhere along the way. Maybe it was because I didn't see the real decline, but it might have been good that I wasn't there. My sister said he was very out of it in his last days, and I think my presence could have been upsetting for him. The death of my father had always weighed very hard on Papaw. I don't think he ever really got over it, which is natural. Parents aren't built to handle their children's death; evolution didn't provide the skill. I look a lot like my father, and sometimes Papaw would accidentally call me David, my father's name. In fact, at the wedding, he told my Mamaw, "Didn't David do so well up there?" referring to the service I wrote for my sister and her husband. So if he has Freudian slips of the tongue while he is fine, I can't imagine what would happen if he were fading. I think my presence would have just caused him pain.

Il m’a choqué et il m’a attristé, mais tout cela était écourté en essayant de trouver un billet d’avion. Ma mère m’a offert d’aider, donc j’avais besoin de trouver le voyage le moins cher. Et aussi j’avais beaucoup à faire. J’étais en train d’arranger des affaires administratives avec le bureau d’immigration. Enfin, quand j’ai trouvé du temps, le chagrin a disparu. Je l’ai perdu au long du chemin. Peut-être, c’était parce que je n’ai pas vu son déclin, mais il a pu être bien que je n’aie pas été là. Ma sœur m’a raconté qu’il était désorienté pendant ses derniers jours, et je pense que ma présence a pu être perturbante pour lui. La mort de mon père pesait beaucoup sur mon grand-père. Je crois qu’il ne se l’est jamais remis, ce qui est naturel. Les parents ne sont pas faits pour se remettre la mort de leurs enfants; l’évolution ne leur a pas donné la capacité. Je ressemble beaucoup à mon père et parfois, par accident, mon grand-père m’appelait David, le nom de mon père. En fait, au mariage, il a dit à ma grand-mère, “David l’a bien fait, n’est-ce pas ?” en faisant allusion à la cérémonie que j’ai écrite et réalisée pour ma sœur et son mari. Donc, s’il avait des lapsus quand il était bien, je ne peux pas imaginer ce qui arriverait s’il était plus malade. Je pense que ma présence le ferait souffrir.

In the end, I didn't go back to the United States. It was one of his wishes to not have a big service, and I felt guilty asking my mom for so much money to go back. Mamaw did end up having a small gathering where the family spread his ashes in the woods surrounding their home in the woods. It's times like these that being abroad feels the most selfish, but at the same time, I know that Papaw would want me to be here. He was always curious about things, especially science, but really, he just loved learning. When I talked to Mamaw to ask her how she was doing, she told me that he was always proud that I had grown up to be so curious too, to be out exploring the world, always wanting to learn more. And hearing that made me sad and happy all at once because he understood me. And I made him proud.

Enfin, je ne suis pas retourné aux États-Unis. C’était un de ses souhaits de ne pas avoir une grande cérémonie et je me sentais trop coupable pour demander à ma mère trop d’argent pour y retourner. Ma grand-mère a fini par avoir une petite réunion où la famille a saupoudré des cendres dans le bois autour de leur maison. Les fois comme celle-ci sont quand on dirait qu'être à l’étranger est égoïste, mais à la fois, je sais que mon grand-père voudrait que je sois là. Il était toujours curieux, spécialement concernant la science, mais vraiment, il aimait apprendre de nouvelles choses. Quand j’ai parlé avec ma grand-mère pour lui demander comment elle allait, elle m’a dit qu’il était toujours fier que j’aie grandi en devenant aussi curieux, que j’explore le monde, que je veux toujours savoir plus. En l’écoutant, j’étais triste et content à la fois, car il m’a compris. Et il était fier.

Ceux qu'on aime ne sont jamais absents.

We interrupt this story for.... a fucking poem.

This week, I really wanted to continue along with the story. Yet motivation was at a low all last week (hence the lack of entry) and right now, I'm just not feeling it. I've also been reexamining the creative side in my life and it's varied endeavors to see how to make it a bit higher quality, for both you all in the capacity of enjoying it and for me in the capacity of generating it. Part of that is taking to heart what Elizabeth Gilbert's said in her TED talk and listening to my daemon. So today, I do what the little genius in the corner wants and not what I'm trying to force out of myself. So good or bad, this entry is all his fault.

Cette semaine, je voulais vraiment continuer avec mon histoire. Cependant, ma motivation était basse pendant toute la semaine (d’où le manque d’entrée de l’autre semaine) et maintenant, j’ai pas trop envie. Aussi, je réexamine le côté créatif de ma vie et tous les efforts qu’il comprend afin de voir comment les rendre plus amusants à la fois pour vous, comme ceux qui les consomment, et pour moi, comme celui qui le fait. Une mesure est de prendre à cœur ce que Elizabeth Gilbert a dit pendant son TED Talk et écouter mon daemon. Alors, aujourd’hui, je fais ce que le petit génie dans le coin veut et pas ce que j’essaie de forcer à sortir de moi même. Bon ou mauvais, cette entrée est entièrement de sa faute. 

This entry is also a bit of an experiment. I want to start writing in both English and French because:

1) I wish I were Samuel Beckett. (We all wish we were Samuel Beckett.)
2) I need the practice writing French
3) I need the practice translating French
and lastly, 4) It seems like another way to further embarrass myself in a foreign language.

Cette entrée est également une expérience pour moi. Je veux commencer à écrire en anglais et en français parce que :
1) J'aimerais être Samuel Beckett. (Nous tous aimerons être Samuel Beckett, n'est-ce pas ?)
2) J'ai besoin de pratiquer l'écriture française
3) J'ai besoin de pratiquer la traduction du français
et finalement, 4) Il me semble encore une autre façon de m'embarrasser en une langue étrangère.

If you're wondering why I didn't do Spanish while I was in Colombia, a brief glance at those entries will suffice to inform you as to a few reasons: I basically had no Colombian friends when I was living there, something you'll see is quite different here in France... when I get around to telling you about it. If you're asking yourself why I don't do it now, well, it's a bit of work to put together these entries in one language. It's a lot more work to write it over again in another language. And doing it in three.... Well, I have to draw the line somewhere.

Si vous vous demandez pourquoi je n'écrivais pas en espagnol pendant être en Colombie, un coup d’œil à ces entrées suffit à vous informer de quelques raisons : en résumé, j'avais pas d'amis colombiens pendant mon séjour là-bas, une différence entre Colombie et France que vous verrez…. Quand je retrouverai l'envie de vous dire. Et si vous vous demandez pourquoi je ne le fais pas maintenant, bon, c'est pas un petit travail créer ces entrées en une langue. C'est encore plus en deux. Et en trois… Il faut poser des limites.

Anyway, today the genie demands a poem. So it's a poem you all get. Enjoy. Or don't. I didn't write it. That genius over there did.

Quoi qu'il soit, aujourd'hui, le génie exige un poème. Alors, vous allez recevoir un poème. J'espère que vous l'aimez. Ou pas. C'était pas moi qui l'a écrit. Ce génie-là, c'est lui qui l'a fait.

Jambi made me do it.

Litany of Lost Things

Lost my keys

Lost my wallet

Lost my cell phone

Lost my patience

Lost my hat

Lost my gloves

Lost my scarf

Lost my temper

Lost my chapstick

Lost my nailclippers

Lost my toothbrush

Lost my mind

Lost my cat

Lost my dog

Lost my gerbil

Lost my marbles

Lost my heart

Lost my spirit

Lost my soul

But you found them.

(Litanie des Trucs Perdus)
Perdues les clés
Perdu le portefeuille
Perdu le portable
Perdue la patience

Perdu le chapeau
Perdues les gantes
Perdu l'écharpe
Perdu le courage

Perdu le baume
Perdu le couple-ongles
Perdue la brosse
Perdue la boule

Perdu le chat
Perdu le chien
Perdu le cobaye
Perdus les moyens

Perdu le cœur
Perdu le moral
Perdue l'essence
Mais tu les retrouves toujours.